有個學員跟我吐槽："老師布置的家庭作業比上班還累人，每周要寫情緒日記還要畫房樹人，我是不是遇到不靠譜的心理咨詢師了？"這種困惑其實很常見。今天咱們就聊聊心理咨詢師布置任務的底層邏輯，以及哪些人最容易在這個過程中栽跟頭。

首先得明白，心理咨詢可不是光靠每周1小時聊天就能見效的。就像健身教練要你記錄飲食，心理咨詢師布置任務是為了：

1. 幫助你在日常生活中持續覺察

2. 發現固有模式的重復出現

3. 鞏固咨詢室里的討論成果

但現實中確實有3類人特別容易出問題：

第一類：完美主義強迫癥患者

張女士就是典型例子，為了把情緒日記寫成"滿分作文"，每次要花2小時反復修改。結果咨詢師看到的都是精心修飾的版本，反而錯過了真實情緒流露的關鍵細節。

第二類：打卡式完成任務

有個大學生每次咨詢前突擊完成所有任務，就像趕作業似的。結果咨詢師發現，他畫的房樹人每次都是火柴人+方盒子，完全看不出內心變化。

第三類：自我懷疑型

李哥最常說的話是："老師布置這個任務是不是在測試我？"每次做沙盤都要反復確認擺放位置對不對，把咨詢師當考官而不是合作伙伴。

那該怎么配合才有效呢？記住三個關鍵點：

1. 完成比完美重要：情緒日記哪怕只有"今天很煩"四個字，也比空著強

2. 及時反饋感受：如果某個任務讓你特別抵觸，別憋著不說

3. 允許反復：改變不是直線上升的，退步也是正常過程

別忘了：如果遇到以下情況要警惕

? 布置超出能力范圍的任務（比如讓抑郁癥患者每天必須運動1小時）

? 任務與咨詢目標無關（處理婚姻問題卻總讓做職業測評）

? 布置任務后不跟進不討論

好的心理咨詢師布置任務就像中醫開方，會根據你的"體質"隨時調整。比如處理焦慮的來訪者，可能會從簡單的呼吸記錄開始，逐步過渡到焦慮場景模擬。而處理親密關系問題的，可能會先布置觀察父母互動模式的任務。

最后說個真實案例：小王最初覺得寫情緒日記特別矯情，后來改成手機錄音吐槽，反而發現了自己遇事就逃避的模式。所以方法可以變通，關鍵是保持真實記錄的習慣。

心理咨詢師最怕

Psychological counseling web

心理咨詢師最怕遇到的5種來訪者

第一種：“你說的這些我都懂”型

這類來訪者最大的特點是“理論滿分，行動零分”。他們可能看過很多心理學書籍，甚至能引用弗洛伊德的名言，但一提到實際改變，立馬擺擺手：“道理我都懂，但我就是做不到。”

咨詢師最怕這種“清醒的裝睡人”——他們用“知識”武裝自己，卻拒絕真正面對問題。比如有人一邊抱怨婚姻不幸，一邊又強調“原生家庭理論我比你熟”，但絕不嘗試和伴侶溝通。這種時候，咨詢師就像對著空氣打拳，再專業的建議也會被反彈回來。

第二種：“你必須24小時救我”型

半夜兩點發小作文、周末連環語音轟炸、甚至要求咨詢師幫忙決定午飯吃什么……這類來訪者把心理咨詢當成“人生急救熱線”，恨不得咨詢師隨叫隨到。

有個真實案例：某咨詢師因為開會沒及時回復消息，來訪者直接沖到咨詢機構大哭：“我都快崩潰了你們都不管！”這種過度依賴的關系不僅讓咨詢師精疲力盡，更會阻礙來訪者真正成長——畢竟咨詢的目標是讓人學會自己走路，而不是永遠拄拐杖。

第三種：“我沒錯，全世界都欠我”型

他們帶著滿腔怒火來做咨詢，張口就是：“老板針對我”“伴侶不理解我”“朋友都背叛我”。當你試圖引導他們反思自身問題時，立刻會被懟回來：“你的意思是這都是我的錯？”

這類來訪者就像渾身長刺的刺猬，把所有問題外歸因。曾有咨詢師委婉建議一位總抱怨同事排擠的來訪者：“或許可以試試主動溝通？”結果對方當場翻臉：“原來你和他們是一伙的！”遇到這種情況，咨詢師連“把脈”的機會都沒有。

第四種：“我要立刻馬上變好”型

“三次咨詢能解決我的抑郁癥嗎？”“有沒有什么技巧讓我明天就不焦慮？”急于求成的來訪者往往把心理咨詢當成“速效救心丸”，恨不得按下按鈕就能一鍵重啟人生。

有個經典案例：一位來訪者第一次咨詢就要求制定“30天脫單計劃”，得知情感修復需要過程后，立刻指責咨詢師“不專業”。這種“急救心態”反而會讓問題像滾雪球一樣越滾越大，因為心理成長就像種樹，需要時間和耐心。

第五種：“其實我是來考驗你”型

最讓咨詢師后背發涼的是“偵察兵型”來訪者。他們可能是心理學專業學生、同行，甚至是想抓咨詢師話柄的杠精。開口就是：“你用什么流派的技術？”“你覺得剛才的共情符合倫理規范嗎？”

曾有位新手咨詢師遇到自稱“重度抑郁”的來訪者，花了三周制定治療方案，最后發現對方竟是某高校心理系學生來“收集論文素材”。這種不真誠的咨詢關系，就像醫生遇到假裝生病的病人，白白浪費了真正需要幫助的人的機會。

寫在最后：

心理咨詢本就是雙向奔赴的過程，需要來訪者愿意揭開傷口，允許專業人士幫忙清創包扎。如果抱著“考倒咨詢師”的心態，或是把咨詢室當成情緒垃圾桶，再厲害的咨詢師也難施展拳腳。有時候，阻礙成長的恰恰是那個“不愿真正面對自己”的我們。